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沙发#
本帖最后由 vanye 于 2010-6-18 17:50 编辑
Vão quatro engenheiros no carro, quando este enguiça.
Cada engenheiro dá sua sugestão:
Engenheiro mecânico: A caixa de velocidades deve ter quebrado.
Engenheiro químico: Não concordo. O problema está na composição do combustível.
Engenheiro eletrotécnico: Nada disso! É a bateria que está descarregada.
Engenheiro informático: E se nós saíssemos e entrássemos novamente?
enguiça:出问题
caixa de velocidades - 变速器
Vão quatro engenheiros no carro, quando este enguiça.
Cada engenheiro dá sua sugestão:
Engenheiro mecânico: A caixa de velocidades deve ter quebrado.
Engenheiro químico: Não concordo. O problema está na composição do combustível.
Engenheiro eletrotécnico: Nada disso! É a bateria que está descarregada.
Engenheiro informático: E se nós saíssemos e entrássemos novamente?
enguiça:出问题
caixa de velocidades - 变速器
板凳#
Era o dia do exame final.
O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ?
(Enquanto isso a professora derruba o lápis no chão, e abaixa-se para pegar)
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Hummm...peitinhos maravilhosos!!!!
- Não é nada disso!!! Zero!!! - diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Pô, cara! Se não sabe... não sopra!!!
sopra:dizer alguma escondidas ou em voz baixa
O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ?
(Enquanto isso a professora derruba o lápis no chão, e abaixa-se para pegar)
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Hummm...peitinhos maravilhosos!!!!
- Não é nada disso!!! Zero!!! - diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Pô, cara! Se não sabe... não sopra!!!
sopra:dizer alguma escondidas ou em voz baixa
地板#
Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o papai é careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! - Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!
4#
Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha, entre outras coisas falavam sobre as melhores posições durante o ato sexual:
- Um deles disse: Para mim a melhor é o 69!
- O outro disse... para mim é o papai e mamãe!
- E o último disse: Não há nada melhor do que o RODEIO!
Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava.
O homem explicou:
Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro... comece a transar por trás, ao estilo cachorrinho... uma vez que as coisas estejam bem quentes... apoie seu peito sobre as suas costas, abrace-a fortemente, e diga com delicadeza, bem baixinho, ao seu ouvido:
"Esta é a posição favorita da minha secretária... E DEPOIS TENTE SE MANTER EM CIMA DELA POR MAIS DE OITO SEGUNDOS."
- Um deles disse: Para mim a melhor é o 69!
- O outro disse... para mim é o papai e mamãe!
- E o último disse: Não há nada melhor do que o RODEIO!
Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava.
O homem explicou:
Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro... comece a transar por trás, ao estilo cachorrinho... uma vez que as coisas estejam bem quentes... apoie seu peito sobre as suas costas, abrace-a fortemente, e diga com delicadeza, bem baixinho, ao seu ouvido:
"Esta é a posição favorita da minha secretária... E DEPOIS TENTE SE MANTER EM CIMA DELA POR MAIS DE OITO SEGUNDOS."
5#
Coincidência ou não, mas desde o Descobrimento, o Brasil é um país ligado ao PC.
1. Foi descoberto por PC (Pedro Cabral);
2. A primeira carta foi escrita por PC (Pero Caminha);
3. É conhecido como PC (País do Carnaval);
4. No Rio, a sede do governo era no PC (Palácio do Catete);
5. Atualmente, a sede do governo é no PC (Planalto Central);
6. Recentemente foi governado por um PC (Presidente Collor);
7. Que se apaixonou por um PC (Pernas da Cunhada);
8. E que estava envolvido com um outro PC (PC Farias);
9. Que foi denunciado por um outro PC (Pedro Collor);
10. E nós, PC (Pobres Coitados), continuamos levando PC (Pau no Cu), enquanto outros PC (Políticos Corruptos) acham que aqui é um PC (País do Caralho)!
1. Foi descoberto por PC (Pedro Cabral);
2. A primeira carta foi escrita por PC (Pero Caminha);
3. É conhecido como PC (País do Carnaval);
4. No Rio, a sede do governo era no PC (Palácio do Catete);
5. Atualmente, a sede do governo é no PC (Planalto Central);
6. Recentemente foi governado por um PC (Presidente Collor);
7. Que se apaixonou por um PC (Pernas da Cunhada);
8. E que estava envolvido com um outro PC (PC Farias);
9. Que foi denunciado por um outro PC (Pedro Collor);
10. E nós, PC (Pobres Coitados), continuamos levando PC (Pau no Cu), enquanto outros PC (Políticos Corruptos) acham que aqui é um PC (País do Caralho)!
6#
O sujeito fica incumbido de dizer ao amigo que o filho deste tinha mudado de sexo.
- João, eu tenho duas noticias sobre o seu filho, uma boa e outra má!
- Comece com a má...
- O seu filho é um travesti!
- Meu Deus, que desgraça! E a boa?
- Ontem ele ganhou o concurso da Rainha da Primavera!
travesti:异性装扮癖者
- João, eu tenho duas noticias sobre o seu filho, uma boa e outra má!
- Comece com a má...
- O seu filho é um travesti!
- Meu Deus, que desgraça! E a boa?
- Ontem ele ganhou o concurso da Rainha da Primavera!
travesti:异性装扮癖者
7#
O sujeito entra no trem noturno. No seu compartimento, só ele e uma jovem e bela freira que esta lendo a Bíblia. Ele resolve sentar ao lado da freira, que - no entanto - não demostra o mínimo interesse por ele.
O moço, impressionado pela beleza da freira e vendo o tempo passar sem conseguir iniciar um papo sequer, não se contem e põe a mão no joelho da freira. Imediatamente ela se vira para o rapaz:
- Salmos, capitulo 6, versículo 23.
O sujeito fica vermelho feito um camarão, retira a mão e não se mexe mais durante o resto da viagem.
De volta em casa, ele corre para pegar uma Bíblia e a abre no capitulo 6, versículo 23, onde lê:
O Paraíso fica mais para cima.
O moço, impressionado pela beleza da freira e vendo o tempo passar sem conseguir iniciar um papo sequer, não se contem e põe a mão no joelho da freira. Imediatamente ela se vira para o rapaz:
- Salmos, capitulo 6, versículo 23.
O sujeito fica vermelho feito um camarão, retira a mão e não se mexe mais durante o resto da viagem.
De volta em casa, ele corre para pegar uma Bíblia e a abre no capitulo 6, versículo 23, onde lê:
O Paraíso fica mais para cima.
8#
多谢了！
9#
我都看不懂，，恩恩，
我要好好学~~~~
10#
No primeiro dia de aula, a professora chama os alunos um por um e pede para eles se apresentarem brevemente, dizendo o nome e a profissão dos pais.
- Eu me chamo Luciana - diz uma menina- minha mãe é dona de casa e meu pai, engenheiro.
- Eu sou o Luís Carlos - diz um garoto - minha mãe é arquiteta e meu pai, bancário.
- Eu sou o Roberto - diz um outro menino - minha mãe é prostituta e meu pai faz strip-tease numa boate gay.
Silêncio sepulcral. A professora, constrangida, muda rapidamente de assunto.
No recreio, os colegas perguntam para Roberto: - É verdade que sua mãe é prostituta e seu pai tira a roupa na frente das bichas?
- Não! - responde o Roberto - É que fiquei com vergonha de contar que eles trabalham na Microsoft!
sepulcral:坟墓的
constrangida:令人尴尬
- Eu me chamo Luciana - diz uma menina- minha mãe é dona de casa e meu pai, engenheiro.
- Eu sou o Luís Carlos - diz um garoto - minha mãe é arquiteta e meu pai, bancário.
- Eu sou o Roberto - diz um outro menino - minha mãe é prostituta e meu pai faz strip-tease numa boate gay.
Silêncio sepulcral. A professora, constrangida, muda rapidamente de assunto.
No recreio, os colegas perguntam para Roberto: - É verdade que sua mãe é prostituta e seu pai tira a roupa na frente das bichas?
- Não! - responde o Roberto - É que fiquei com vergonha de contar que eles trabalham na Microsoft!
sepulcral:坟墓的
constrangida:令人尴尬
11#
用户被禁言,该主题自动屏蔽!
12#
本帖最后由 vanye 于 2010-6-27 21:54 编辑
O filho pergunta pro pai: -Pai, quanto custa pra se casar? O pai responde: -Não sei filho, ainda to pagando!
儿子问老爸 :"爸爸 ， 结婚要付多少 ?"老爸答道 :"不知道, 我还在付呢?"
楼上所言不错， 只可惜本人水平不行，翻译过后便不好笑了
O filho pergunta pro pai: -Pai, quanto custa pra se casar? O pai responde: -Não sei filho, ainda to pagando!
儿子问老爸 :"爸爸 ， 结婚要付多少 ?"老爸答道 :"不知道, 我还在付呢?"
楼上所言不错， 只可惜本人水平不行，翻译过后便不好笑了
13#
Era o primeiro voo da mosquinha a mãe perguntou e ai minha filha como é que foi seu primeiro voo?
Ótimo mãe por onde eu passei todo mundo aplaudiu.
小苍蝇第一次飞行， 妈妈问道，孩子，你的第一次飞行如何？
答“太好了，我经过的地方都在为我鼓掌。
Ótimo mãe por onde eu passei todo mundo aplaudiu.
小苍蝇第一次飞行， 妈妈问道，孩子，你的第一次飞行如何？
答“太好了，我经过的地方都在为我鼓掌。
14#
本帖最后由 vanye 于 2010-7-1 03:56 编辑
havia um galo garanhão , ja velho, que fazia o serviço às galinhas.
no entanto , o dono comprou um galo jovem e forte para o galinheiro, para ter mais ovos.
claro que o velho não podia competir e o novo penso logo eram tudas só para ele.
diz o galo velho para o novo:
-olha ,eu sei que és vigoroso e forte e só queria que me desses duas ou três galinhas, o resto é o seu.
-qual quê? é tudo meu, ó velhadas!
-Então fazmos assim: fazmos uma corrida. vinte voltas ao galinheiro,quem ganhar fica com as galinhas todas.
-uma corrida?ah,aha! até te dou 10 voltas de avanço!podes começar!
então começam os galos na corrida à volta da galinheiro. quando o galo novo estava atrás da galo velho e pronto para ganhar a corrida, ouve -se um disparo.
o dono do galinheiro matou o galo novo e disse:
-bolas, é quinto galo gay que compro este mês...
一鸡农买了只年轻的公鸡配种
老公鸡自知竞争不过， 就说：我知道你比我身强体壮， 你给我留两三个母的就行了“
”什么，这些都是我的，你这糟老头“
”那么我们来场比赛，绕鸡圈20圈， 谁赢了是谁的“
”比赛，哈哈， 我先让你10圈， 开始吧“
跑着跑着， 当年轻的公鸡追上老公鸡要赢的时候，只听 彭的一声。
鸡农一枪毙了年轻的公鸡，说”该死，这是这个月买到的第15只同性恋公鸡了“
havia um galo garanhão , ja velho, que fazia o serviço às galinhas.
no entanto , o dono comprou um galo jovem e forte para o galinheiro, para ter mais ovos.
claro que o velho não podia competir e o novo penso logo eram tudas só para ele.
diz o galo velho para o novo:
-olha ,eu sei que és vigoroso e forte e só queria que me desses duas ou três galinhas, o resto é o seu.
-qual quê? é tudo meu, ó velhadas!
-Então fazmos assim: fazmos uma corrida. vinte voltas ao galinheiro,quem ganhar fica com as galinhas todas.
-uma corrida?ah,aha! até te dou 10 voltas de avanço!podes começar!
então começam os galos na corrida à volta da galinheiro. quando o galo novo estava atrás da galo velho e pronto para ganhar a corrida, ouve -se um disparo.
o dono do galinheiro matou o galo novo e disse:
-bolas, é quinto galo gay que compro este mês...
一鸡农买了只年轻的公鸡配种
老公鸡自知竞争不过， 就说：我知道你比我身强体壮， 你给我留两三个母的就行了“
”什么，这些都是我的，你这糟老头“
”那么我们来场比赛，绕鸡圈20圈， 谁赢了是谁的“
”比赛，哈哈， 我先让你10圈， 开始吧“
跑着跑着， 当年轻的公鸡追上老公鸡要赢的时候，只听 彭的一声。
鸡农一枪毙了年轻的公鸡，说”该死，这是这个月买到的第15只同性恋公鸡了“
15#
本帖最后由 vanye 于 2010-7-4 06:35 编辑
Uma mulher chega inesperadamente em casa e encontra seu marido na cama com outra mulher.
Louca de raiva, ela acha forças e arrasta o marido até a garagem. Chegando lá, prende o pênis dele numa morsa em cima da bancada, aperta até ficar bem preso e retira a alavanca da morsa.
Aí, ela vai no armário de ferramentas e retira um serrote que ela coloca na bancada.
O marido grita:
- Querida, você não vai cortar ele, vai?
- Não, retruca a mulher. Você é que vai.
- Eu vou botar fogo na garagem !!!
一妻子回到家中，发现丈夫和别的女人偷情。
她火冒三丈的把丈夫拖到车库中， 把他的小鸡鸡绑到一工具上，绑紧后拿出电锯，拿掉杠杆：
丈夫大惊：亲爱，你不会把它锯了吧”
“当然不会，是你要把它锯了”妻子答道：“我要把车库给烧了”
Uma mulher chega inesperadamente em casa e encontra seu marido na cama com outra mulher.
Louca de raiva, ela acha forças e arrasta o marido até a garagem. Chegando lá, prende o pênis dele numa morsa em cima da bancada, aperta até ficar bem preso e retira a alavanca da morsa.
Aí, ela vai no armário de ferramentas e retira um serrote que ela coloca na bancada.
O marido grita:
- Querida, você não vai cortar ele, vai?
- Não, retruca a mulher. Você é que vai.
- Eu vou botar fogo na garagem !!!
一妻子回到家中，发现丈夫和别的女人偷情。
她火冒三丈的把丈夫拖到车库中， 把他的小鸡鸡绑到一工具上，绑紧后拿出电锯，拿掉杠杆：
丈夫大惊：亲爱，你不会把它锯了吧”
“当然不会，是你要把它锯了”妻子答道：“我要把车库给烧了”
16#
本帖最后由 vanye 于 2010-7-1 04:16 编辑
Ainda na cama do motel, enquanto o parceiro recém-conhecido numa festa prepara-se para pedir a conta, a gatinha arrisca um palpite:
- Voce é medico. Acertei?
- Puxa, como adivinhou?
- Intuição feminina. E deve ser anestesista, não é?
- Não é possivel! Como descobriu?
- Porque não senti absolutamente nada durante a noite inteira...
一对派对上认识的在旅馆翻云覆雨之后，女的问道：“你是医生吧”
“靠，你怎么知道”
“女性直觉，而且你还是麻醉医生吧”
“天哪，这都知道”
“因为我整个晚上一点感觉都没有”
Ainda na cama do motel, enquanto o parceiro recém-conhecido numa festa prepara-se para pedir a conta, a gatinha arrisca um palpite:
- Voce é medico. Acertei?
- Puxa, como adivinhou?
- Intuição feminina. E deve ser anestesista, não é?
- Não é possivel! Como descobriu?
- Porque não senti absolutamente nada durante a noite inteira...
一对派对上认识的在旅馆翻云覆雨之后，女的问道：“你是医生吧”
“靠，你怎么知道”
“女性直觉，而且你还是麻醉医生吧”
“天哪，这都知道”
“因为我整个晚上一点感觉都没有”
17#
本帖最后由 vanye 于 2010-7-2 04:20 编辑
Um grupo de homens está na sauna quando o celular começa a tocar:
- Alô!
- Querido?
- Sim, querida.
- Está na sauna?
- Estou.
- Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo?
- Quanto custa o vison?
- Só custa 3000 reais.
- Bom, está bem. Compre.
- Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...
- Quanto é o preço camarada?
- Meu amor, são só 60.000 reais!
- Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.
- Pode deixar! Olha, antes de desligar só mais uma coisa.
- O quê?
- Hoje de manhã, passei em frente a imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado está à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica?
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, só custa 450.000 reais!
- Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, 420.000 reais.
- Está bem, meu amor. Obrigada. Então até logo.
- Até logo.
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
- Alguém sabe de quem é este celular?
一群男人在洗桑拿浴，突然，手机响了
“喂！”
“亲爱的？”
“亲爱的,什么事”
“你在洗桑拿”
“对”
“你知道吗，我看到一件很漂亮的衣服哦啊，我可以买吗”
“多少钱”
“300”
“好吧”
“太好了，刚刚经过奔驰车行，看到最新款的奔驰，老板说给我特价”
“特价多少”
“60000”
“买吧，我们现在有钱，要全套的”
“真的，哦，挂机钱还有一件事”
“什么”
“今天上午，我通过在大楼前，看到房子，我们看到去年出售。还记得吗？这游泳池，花园和烧烤，完全隔绝，在海滨前”
“多少钱？”
“亲爱的，只要450 000雷亚尔”
“哦，你可以购买，但支付不超过420 000”
“ -好吧，亲爱的，谢谢，再见“
” -再见“
然后，他挂了电话，问道：“ -请问，这是谁的电话”
Um grupo de homens está na sauna quando o celular começa a tocar:
- Alô!
- Querido?
- Sim, querida.
- Está na sauna?
- Estou.
- Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo?
- Quanto custa o vison?
- Só custa 3000 reais.
- Bom, está bem. Compre.
- Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...
- Quanto é o preço camarada?
- Meu amor, são só 60.000 reais!
- Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.
- Pode deixar! Olha, antes de desligar só mais uma coisa.
- O quê?
- Hoje de manhã, passei em frente a imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado está à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica?
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, só custa 450.000 reais!
- Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, 420.000 reais.
- Está bem, meu amor. Obrigada. Então até logo.
- Até logo.
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
- Alguém sabe de quem é este celular?
一群男人在洗桑拿浴，突然，手机响了
“喂！”
“亲爱的？”
“亲爱的,什么事”
“你在洗桑拿”
“对”
“你知道吗，我看到一件很漂亮的衣服哦啊，我可以买吗”
“多少钱”
“300”
“好吧”
“太好了，刚刚经过奔驰车行，看到最新款的奔驰，老板说给我特价”
“特价多少”
“60000”
“买吧，我们现在有钱，要全套的”
“真的，哦，挂机钱还有一件事”
“什么”
“今天上午，我通过在大楼前，看到房子，我们看到去年出售。还记得吗？这游泳池，花园和烧烤，完全隔绝，在海滨前”
“多少钱？”
“亲爱的，只要450 000雷亚尔”
“哦，你可以购买，但支付不超过420 000”
“ -好吧，亲爱的，谢谢，再见“
” -再见“
然后，他挂了电话，问道：“ -请问，这是谁的电话”
18#
Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz:
- Desgraçada... teu marido sou eu!!!
- É ?!?!? E pulou a janela por quê?
一对夫妇正深睡着
突然间，大约在上午3时，听到房外的噪音。
该女子吃了一惊，惊讶的说：
- 唉！可能是我我的丈夫回来了！
男的起身一惊惊和赤裸裸，立刻跳出的窗口，正好落到一带刺的植物顶端。在几秒钟回并说：
- 靠...我就是是你的丈夫！
- !?!?那你往窗口跳什么？
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz:
- Desgraçada... teu marido sou eu!!!
- É ?!?!? E pulou a janela por quê?
一对夫妇正深睡着
突然间，大约在上午3时，听到房外的噪音。
该女子吃了一惊，惊讶的说：
- 唉！可能是我我的丈夫回来了！
男的起身一惊惊和赤裸裸，立刻跳出的窗口，正好落到一带刺的植物顶端。在几秒钟回并说：
- 靠...我就是是你的丈夫！
- !?!?那你往窗口跳什么？
19#
De partida para a guerra, um soldado muito ciumento resolveu colocar um cinto de castidade na esposa, temendo ser traído.
- Nao é justo, posso morrer na guerra e minha mulher é muito jovem. Já sei, darei a chave ao meu amigo de confiança, e se algo acontecer comigo, ele poderá soltá-la. No dia da partida, mal tinha cavalgado 200 metros, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em seu encalço.
- Que aconteceu amigo, o que houve?
- Companheiro! - disse o outro, totalmente sem fôlego. - Você deixou a chave
errada!
一个嫉妒心很强的士兵恐惧妻子外遇，决定离开前给她戴上贞操带。
- 这是不公平的，我可能在战争中死去，我的妻子很年轻。我知道，我把钥匙给信任的朋友，如果意外发生在我身上，他可以打开它。论
就在出发那天，士兵几乎没有走200米，听到了朋友，在拼命追他的声音。
-发生了什么事？
- 朋友！ - 他说，几乎喘不过气来： - 你留的钥匙弄
错了！
- Nao é justo, posso morrer na guerra e minha mulher é muito jovem. Já sei, darei a chave ao meu amigo de confiança, e se algo acontecer comigo, ele poderá soltá-la. No dia da partida, mal tinha cavalgado 200 metros, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em seu encalço.
- Que aconteceu amigo, o que houve?
- Companheiro! - disse o outro, totalmente sem fôlego. - Você deixou a chave
errada!
一个嫉妒心很强的士兵恐惧妻子外遇，决定离开前给她戴上贞操带。
- 这是不公平的，我可能在战争中死去，我的妻子很年轻。我知道，我把钥匙给信任的朋友，如果意外发生在我身上，他可以打开它。论
就在出发那天，士兵几乎没有走200米，听到了朋友，在拼命追他的声音。
-发生了什么事？
- 朋友！ - 他说，几乎喘不过气来： - 你留的钥匙弄
错了！
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