葡语笑话-每日更新

本帖最后由 vanye 于 2010-7-26 05:05 编辑
 
Um argentino e um brasileiro estavam jogando futebol na praia. De repente o argentino chuta a areia e sai uma lâmpada mágica. Um gênio sai da lâmpada e diz:
 
- Vou realizar um pedido para cada um de vocês.
 
Aí o argentino diz:
 
- Como a Argentina é o melhor país do mundo, meu pedido é que você faça um muro bem alto e forte em volta dela. Para niguém mais sair nem entrar.
 
E o gênio realiza o pedido.
 
O brasileiro então diz:
 
- Esse muro é bem alto mesmo?
 
- É.
 
- É bem forte também?
 
- É.
 
- Então enche de água...
一名阿根廷人和巴西人的海滩上踢足球了。突然，阿根廷踢出来的沙魔灯。灯魔离开灯并说：
 
- 我要满足你们每一个人一个愿望。
 
在那里，阿根廷人说：
 
- 由于阿根廷是世界上最好的国家，我的要求是，你建了又高又坚固的墙壁。没有人能离开或进入。
 
灯魔执行请求。
 
巴西人接着说：
 
- 这墙高吗？
 
- 是啊。
 
- 这是坚固吗？
 
- 是啊。
 
- 那么给它装满水..

本帖最后由 vanye 于 2010-7-26 05:15 编辑
 
Duplamente desconfiado, da mulher e da amante, Jorge resolve mandar as duas num mesmo cruzeiro para depois investigar como cada uma havia se comportado.
 
Na volta, Jorge pergunta à mulher como foi a viagem, como eram os passageiros, o que eles faziam, até identificar a amante.
 
- Como era mesmo essa mulher?
 
- Ah, uma sirigaita! - ela responde - Não se passou uma noite sem que aquela mulherzinha dormisse com um homem diferente...
 
Meio desconcertado, Jorge procura a amante e faz a mesma pergunta.
 
- Ah, essa tal coroa era uma verdadeira dama - conta.
 
- Como assim? - pergunta Jorge, meio aliviado.
 
- Ora, ela subiu a bordo com o marido e durante o cruzeiro inteiro não saiu do lado dele um segundo!
 
乔治怀疑他的妻子和情人，决定让他们同搭乘一邮轮，然后调查每一的个行为。
 
回来后，乔治问妻子如何旅行，然后乘客做了什么，直到发现他的情人。
 
- 这女人怎么了？
 
- 啊，一个贱货！ - 她说 - 那个女人没有一夜不跟睡一个不同的男人...
 
乔治神情恍惚，在找到情妇后，问了同样的问题。
 
- 噢，这是一个真正的好女人 - 她说。
 
- 如何？ - 问乔治，高兴了许多。
 
- 为什么，她和她的丈夫登上了邮轮后，在整个巡航并没有离开他身边！

um dia um alentejano diz para mulher:
maria põe a mesa no quintal que hoje vamos jantar fora！
 
有一天，一个alentejano对她妻子说：
玛丽亚，把桌子摆到在后院，今天我们外出吃饭！

O sujeito, muito supersticioso, comenta com um amigo:
 
- Eu nasci às 7 horas da manhã do dia 7/7/77, no quarto número 7 da maternidade. Quando fiz 7 anos de casado, resolvi ir até o jóquei e apostei tudo no cavalo número 7, no sétimo páreo!
 
- E aí? - perguntou o amigo, curioso - Se deu bem?
 
- Que nada! Ele chegou em sétimo lugar!
 
有一个人，非常迷信，他和一个朋友说：
 
- 我出生在7点在7/7/77上午，在母亲的房间7号。当我结婚7年，决定赌马，在7号的第七比赛的骑师及投注一切！
 
- 是吗？ - 这位朋友好奇问 - 结果好吗？
 
- 没有！他得了到第七名！

本帖最后由 vanye 于 2010-7-28 04:37 编辑
 
A loira deliciosa dirige pelas ruas da cidade toda arrumada quando de repente bate o seu Audi A3 na traseira de um ônibus e fica desesperada. Um guarda passava pelo local e resolve tirar um sarro da coitadinha:
 
- Isso é muito fácil de resolver: É só soprar nesse cano aqui atrás, mais conhecido como escapamento, que o carro desamassa rapidinho!
 
A loira, com seu salto agulha e saia curtíssima, fica de quatro no meio da rua com a boca no cano de descarga e aquele bundão pra cima, parando o trânsito.
 
Alguns minutos depois, com a boca toda preta e os joelhos doendo ela começa a chorar. Quando uma outra loira passa por ela pra lhe dar umas dicas:
 
- Amiga, o que aconteceu?
 
- Bati meu carro no ônibus e o guarda disse para eu soprar aqui que iria desamassar - diz a loira, desesperada.
 
- Sua burra! - xinga a amiga - Desse jeito você não vai conseguir! Primeiro você tem que fechar os vidros do carro!
 
一个金发碧眼的美女开车到城里街道时，她的奥迪A3突然撞上了一辆公共汽车。绝望时，一名警察走过去并决心帮助这可怜的人：
 
- 这是很容易解决：只要排气管通气，汽车就能迅速启动了！
 
金发女郎，穿着很短的裙子和高跟鞋，嘴放在排气管上屁股朝上，造成交通堵塞。
 
几分钟后，他的嘴全黑和膝盖酸痛，开始哭了起来。另一个金发女郎经过，想给她一些提示：
 
- Amiga上，发生了什么事？
 
- 我撞了我的车和公共汽车， 警卫告诉我这里通气就行 - 她绝望的说。
 
- 你真蠢！ - 那个朋友说 - 你这样不行！首先，你必须关闭车窗！

这句话有两个翻译 Como 是 how 或者 是 like 的意思
era 是 was 的意思
由于你给的是疑问句
所以 这句话可以翻译成 怎么会是又是这个女人？

本帖最后由 vanye 于 2010-7-29 03:52 编辑
 
O padre está dirigindo o seu carro, voltando de um casamento quando de repente fica com uma vontade incontrolável de tirar água do joelho. Rapidamente ele pára o carro e, como padres não podem mijar nas ruas, entra no primeiro bar que vê. No bar as mulheres de mini-saia, os punks, clubbers e roqueiros param de dançar, olham assustados para o padre e ele pergunta:
 
- Pelo amor de Deus, onde fica o toalete?
 
O barman cochicha para o sacerdote:
 
- Desculpe, seu Padre... Acho que é melhor o senhor não usar o nosso banheiro! Lá há uma estátua de uma mulher pelada com apenas uma folha de parreira cobrindo o sexo. Isso com certeza não vai agradar o senhor...
 
- O que é isso! - diz o padre, aflito - Eu posso muito bem suportar este tipo de objeto pagão!
 
E então o padre se dirige até o banheiro e todos do bar ficam muito intrigados.
Quando ele volta todos estão dançando novamente e o cumprimentam, abraçam e chamam para dançar.
 
- O que significa isso? - perguntou o padre, abismado.
 
- Agora você é um dos nossos! - gritou um jovem, com uma garrafa na mão.
 
- Por quê? - perguntou o padre - Só porque eu fui no banheiro?
 
- Não exatamente! - intervém o barman - É que toda vez que alguém vai ao toalete e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem!
神父驾驶自己的汽车去一个婚礼时，他突然控制不住想方便一下。很快，他停下车，但他不能在街上撒尿，进入看到的第一个酒吧。低裙子的女人，朋克，摇滚和俱乐部成员的在跳舞，他们吃惊的看起父亲来，
他问：
 
- 看在上帝的份上，厕所在哪里？
 
酒保低声向神父：
 
- 对不起，神父...我认为这是你最好不要使用我们的浴室！那有一个只有一个无花果叶覆盖性裸体女人的雕像。这当然不让你高兴...
 
- 什么话！ - 神父低声说， - 我难道抵抗不了这种异教徒的东西！
 
然后神父去了厕所，酒吧所有人都非常好奇。
当他再次返回，大家跳舞迎接，拥抱和和招呼他跳舞。
 
- 这是什么意思？ - 牧师问，惊讶。
 
- 现在你是我们的成员了！ - 一个年轻男子手里拿着一瓶酒叫到。
 
- 为什么？ - 神父问司 - 只是因为我在去了厕所吗？
 
- 不是这样！ - 经营酒保说 - 是，每次有人去洗手间，揭开遮羞布，所有酒吧的灯熄灭，在点亮！

Celso Pitta vai visitar um hospício e é recepcionado por uma comissão de pacientes.
 
- Viva o Prefeito! Viva o Prefeito! - gritavam eles, entusiasmados.
 
Ao ver um dos componentes da turma calado, um dos assessores do prefeito abordou-o e perguntou:
 
- E você, por que não está gritando: "Viva o Prefeito"?
 
- Porque eu não sou louco, sou médico!
 
Celso Pitta将参观，由委员会批准的患者。
 
- 市长万岁！ 市长万岁！ - 他们高呼热烈。
 
当看到一名成员不呼喊，市长的一名助手走近他，问：
 
- 你，为什么不喊“万岁市长”？
 
- 因为我不是疯子，我是医生！

本帖最后由 vanye 于 2010-7-31 04:47 编辑
 
Numa daquelas noites, o Zé estava no diconight e conheceu uma mulher impecável.
 
Vão os dois para um quarto de Motel. Despem-se e quando estava tudo preparadinho, eis que o Zé perde a tesão... Ela, visivelmente desiludida, começa a impacientar-se... O Zé, nervoso, senta-se na beira da cama e começa a entrar em pânico... Não havia maneira daquilo se levantar! Já banhado em suor, o Zé lembra-se de ir ao quarto de banho concentrar-se.
 
Aí, eis que vê, desesperado, um tubinho de pomada... e pensa:
 
"Pode ser que esta merda me melhore a circulação! Vou experimentar!"
 
E assim fez: pegou no tubo e untou o 'dito-cujo' com a pomada. E foi Záz!!! Ficou com uma super-tesão como nunca tinha tido! Milagre!!!
 
Regressou ao quarto (com dificuldade em andar) agarrou a miúda e 'Pimba'... Deu-lhe a **** do século. Já de manhã a garota ía de quatro a fugir daquele tresloucado. Mas ele não desarmava: ía atrás dela e...
'Pimba'!!!
 
No fim desta emoção toda, o Zé tinha que ver que raio de pomada milagrosa era aquela que até ressuscitava mortos... Foi ao quarto de banho, pegou na embalagem da pomada e leu:
 
"POMADA PARA OS CALOS. ENRIJECE, ENDURECE, APODRECE E CAI."
 
一天， ze 在迪斯科认识了一个美女，
他们去了酒店，脱了衣服，一切准备就绪，ze 却突然不举，美女失望之余，开始不耐烦，ze绝望之下去了厕所， 发现一药膏，想：
这玩意也许能疏通血液循环，不妨一试。
使用之后，哇塞，效果极佳，
返回房间，一夜疯狂过后，第二天早上还余兴未尽，
ze对此药膏神奇不已，回到厕所，拿起药膏，仔细一看：
“专治死皮药膏， 变硬，变硬， 在腐烂脱落。”

本帖最后由 vanye 于 2010-8-1 03:53 编辑
 
Os dois amigos se encontram no vestiário do clube, num fim de semana, na hora do banho. Um deles nota que o outro está usando calcinhas rendadas.
 
- Que é isso, cara? Calcinha de mulher?
 
O outro olha para um lado, para o outro, e responde:
 
- É a última moda, você não sabia? Todos os meus amigos estão usando calcinhas em vez de cuecas.
 
- Larga do meu pé, cara! Quando foi que você começou com esta mania?
 
- Desde que a minha mulher descobriu uma no porta-luvas do meu carro!
 
两位朋友周末会面，就在洗澡时俱乐部的更衣室。一朋友注意到，另一个正在使用花边内裤。
 
- 怎么了，伙计？短裤？
 
另一个左看看，右看看，答：
 
- 这是时髦，你不知道吗？我所有的朋友都穿着内衣内裤，而不是内裤。
 
- 放开我的脚，伙计！你什么时候开始跟股潮流？
 
- 自从我的妻子发现一套在我的汽车手套箱内！

O sujeito chega em casa de madrugada, completamente bêbado, e começa a bater na porta, mas a sua mulher não quer abrir.
 
- Abre a porta! Deixa eu entrar! Eu trouxe uma flor para a mulher mais bela do mundo! - o bebum grita.
 
Sensibilizada por este detalhe romântico, a mulher resolve abrir a porta. O bêbado entra e se joga em cima do sofá.
 
- E a flor? - a mulher pergunta.
 
- E a mulher mais bela do mundo?
 
一名男子深夜回家，完全喝醉了，并开始敲门，但他的妻子不想开。
 
- 打开门！让我进去！我带来了一束花给世界上最美丽的女人！ - 他的尖叫声。
 
受到这个浪漫的细节的感动，女人决定打开大门。醉汉进去并把自己抛在沙发上。
 
- 花呢？ - 他妻子问。
 
- 世界上最美丽的女人呢？

本帖最后由 vanye 于 2010-8-3 04:10 编辑
 
O fazendeiro leva o seu cavalo para o veterinário.
 
— Olha — explica ele. — Esse cavalo passa um tempo galopando com toda a elegância e depois, sem mais nem menos, começa a mancar, a puxar de uma perna. O que o senhor me aconselha a fazer?
 
E o veterinário:
 
— O melhor que tem a fazer é esperar ele voltar a galopar e vendê-lo imediatamente!
 
这位农民把他的马去看兽医。
 
- 看 - 他解释说。 - 这匹马是有一段时间跑的很不错，然后没更久，开始一瘸一拐，拉着一条腿。你觉得我怎么做？
 
兽医：
 
- 最好的办法是在他恢复到好状态的时候马上把它卖掉！

No tribunal o juiz pergunta para o acusado:
 
- É verdade que você deu um soco neste rapaz?
 
- De maneira alguma, senhor juiz. Eu sou inocente.
 
- Inocente nada! - gritou a vítima - Esse cara é um mentiroso!
 
E o acusado:
 
- Cala a boca, magrelo! Quer apanhar de novo?
在法庭上，法官问被告：
 
- 你是否打了这家伙？
 
- 没有，法官大人。我是无辜的。
 
- 无辜什么！ -受害者喊道 - 这家伙是个骗子！
 
被告：
 
- 闭嘴，小子！你还想再重新被打吗？

O louco se atira do terceiro andar do hospício. Logo, junta uma multidão em volta dele e um sujeito, percebendo que ele ainda está vivo, pergunta:
 
- O que aconteceu, cara?
 
E o louco:
 
- Não sei! Eu tô chegando agora!
 
一疯子跳下医院的三楼。不久，他周围围了一群人，一个人认识他，看到他仍然活着，问道：
 
- 发生了什么事？
 
疯子说：
 
- 我不知道！我也刚来！

Uma senhora acabava de chegar no Rio de Janeiro e pegou um táxi, em direção ao hotel onde ficaria hospedada.
 
O taxista, por incrível que pareça, não disse quase nada durante a maioria do percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou no seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente. Com o carro sobre a calçada, a senhora virou-se para o taxista e disse:
 
- Francamente, eu não sabia que você se assustaria tanto com um toque no ombro!
 
- Não me leve a mal, senhora... É que esse é o meu primeiro dia como taxista.
 
- E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.
 
- Eu fui motorista de carro funerário por 25 anos!
 
一位女士刚刚抵达里约热内卢，叫了一辆出租车开往她住的酒店。
 
奇怪的是司机，在路途中，几乎没有说话，，直到最夫人想问你一个问题，碰了他的肩膀。他尖叫到，对车几乎失去了控制，差一点造成了可怕的事故。随着汽车停到人行道上，她转身向出租车司机说：
 
- 老实说，我不知道是你对肩膀上都触摸都恐慌！
 
- 不要误会我的意思，夫人...是，这是我的第一天作为一个出租车司机。
 
- 你做了什么之前？ - 她问。
 
- 我是一个开了25年的灵车司机！

本帖最后由 vanye 于 2010-8-8 04:25 编辑
 
O sujeito estava jantando em um restaurante com a sua mulher e um casal de filhos quando, na hora de pedir a conta, ele disse ao garçom:
 
- Por favor, amigo... Embrulhe a carne que sobrou que nós vamos levar para o nosso cachorro!
E então os filhos começaram a gritar:
 
- Oba!!! O papai vai comprar um cachorro pra gente!
一个人在与他的妻子和两个孩子餐厅用餐时，在结帐时，他告诉服务员：
 
- 朋友...请剩下的肉打包，我将拿来位我的狗！
然后，孩子们开始尖叫：
 
- 耶！爸爸会为我们买狗！

本帖最后由 vanye 于 2010-8-9 05:19 编辑
 
A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrição na lousa: "Joãozinho tem o pau grande!".
 
Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum comentário, começa a aula. No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrição em letras garrafais: "Joãozinho tem o pau grande!".
 
Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentário. No outro dia, a história se repete, e no outro e no outro e no outro... até que um dia ela resolve colocar à prova a veracidade daquela mensagem.
 
Quando toca a campainha avisando que a aula terminou ela pede para todos sairem menos o Joãozinho. Tranca a porta, tira a roupa e ataca o garoto.
 
Dia seguinte, ao entrar na sala, ela lê no quadro: "A Propaganda é a Alma do Negócio!".
 
老师进入房间，脸上震惊，因为在黑板上题词：“约翰尼有大棒。”
 
随后，她立即擦掉，并不加评论，开始讲课。第二天，当她再次进入房间，有相同的大字题词：“约翰尼有大棒。”
 
对于第二个她清除，没有作出任何评论。接下来一天，历史重演，然后其它一个又一个，另一个...直到有一天，她决定把测试该消息的真实性。
 
当铃声响起，她要求约翰尼留下，大家出来。锁了门，脱下她的衣服和展开攻击。
 
第二天，在进入教室时，她看到写着：“宣传是企业的灵魂。”

Alencar, um velhinho muito legal, simpático e boa pinta... Vai até o médico fazer sua consulta mensal. Chegando lá, diz:
- Doutor, aquele remédio que o senhor passou é ótimo! Eu me lembro de várias coisas do meu antigo trabalho! É uma experiência incrível!
 
- É mesmo? Saiba que eu fico muito feliz com isso! Mas o que o senhor fazia?
 
- Ah, eu era chefe do departamento pessoal. Trabalhei 30 anos numa multinacional. Uma empresa que tinha mais de cinco mil funcionários. Viu como minha memória está cada vez melhor?
 
- Está sim, meus parabéns! Logo logo, o senhor estará 100%!
 
E o velhinho, como se mudasse de assunto:
- Pois é... mas afinal de contas, o senhor trabalha em quê?