葡语笑话-每日更新

语言交流 热门 第4页
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vanye 铁十字骑士
2010-08-17 05:21
60#
Uma grande convenção, que reunia os presidentes de todas as cervejarias do mundo, acontecia em Amsterdã, na Holanda. Muita gente famosa estava por lá: Presidentes da Budweiser, Carlsberg, Heineken, AMBEV e muitas outras fabricantes de cerveja.
 
No final do dia, pra descontrair, todos os executivos da cerveja decidiram beber alguma coisa no bar.
 
O presidente da Budweiser chegou pedindo em voz alta:
 
- Garçom, me traz uma "Bud" por favor!
 
E o garçom prontamente trouxe uma Budweiser geladinha.
 
O presidente da Carlsberg não deixou por menos:
 
- Amigo, me vê uma Carlsberg bem gelada!
 
E o garçom atendeu o seu pedido.
 
O Presidente da AMBEV pediu uma Antártica e uma Brahma e assim por diante, até que o garçom perguntou a Freddie Heineken o que ele queria beber, já premeditando a resposta.
 
Para a surpresa de todos o Sr. Heineken, calmamente, disse:
 
- Por favor, me dá uma Coca-Cola!
 
Então todos o olharam surpresos, quando um de seus colegas perguntou:
 
- Por que você não pediu uma Heineken?
 
E ele, mostrando indiferença, respondeu:
 
- Ah, se vocês não vão beber cerveja, eu também não vou!
一个阿姆斯特丹大型会议上,汇集了世界的所有啤酒公司的总裁。有许多著名的人:Budweiser, Carlsberg, Heineken, AMBEV和其他许多啤酒的总裁。
 
在这一天结束放松,所有的啤酒管理层决定在酒吧喝东西。
 
百威啤酒的总裁上台大声问:
 
- 服务员,给我一个“bud”请!
 
而服务员立即带来了百威啤酒。
 
嘉士伯的总裁没有:
 
- 朋友,我看到一个很冰的Carlsberg !
 
而侍者回答了他的请求。
 
其他总裁依次要了他们的啤酒,并依此类推,直到服务员问弗雷迪喜力要喝什么,虽然事先想好了的答案。
 
喜力总裁想让其他人吃惊一下,平静地说:
 
- 请给我可乐!
 
因此,大家很惊讶的问:
 
- 你为什么不要求一喜力?
 
他漠不关心,回答说:
 
- 哦,如果你不喝啤酒,我不也不会!
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vanye 铁十字骑士
2010-08-17 05:03
61#
本帖最后由 vanye 于 2010-8-17 05:08 编辑
 
我把翻译都弄出来了单词还是自己慢慢品味吧,我都不知道总结那些,再者,太多事做了,总想多偷懒些
vanye
vanye 铁十字骑士
2010-08-14 03:51
64#
No meio de uma briga, a mulher gritava:
 
- Você acha que é mais inteligente do que eu, que o seu emprego é melhor que o meu, que o seu passado é melhor que o meu, que sua educação é melhor que a minha, que tudo seu é melhor que o meu!
 
- Que bobagem, meu amor... Quer um exemplo? Eu gosto muito mais de sua sogra do que da minha!
 
在争吵中,女人大叫:
- 你觉得你比我更聪明,那你的工作比我好,你的过去比我好,所以你的教育比我更好,你的一切比我都好!
 
- 胡说什么,亲爱的...希望有一个例子吗?我看你的丈母娘就比我的要好!
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vanye 铁十字骑士
2010-08-13 03:43
65#
Um guarda de trânsito pára um condutor por excesso de velocidade:
 
- Posso ver a sua carteira de habilitação?
 
- Não tenho. Foi suspensa na última vez em que fui processado!
 
- Muito bem! Então posso ver o registro de propriedade do veículo?
 
- O carro não é meu... Eu roubei!
 
- O carro é roubado?
 
- Sim, é roubado! Mas espere! Acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas quando fui guardar o meu 38...
 
- O quê? Tem uma arma no porta-luvas?
 
- Sim... Eu guardei lá depois de matar a dona do carro e jogar o corpo dela no porta-malas!
 
- Não acredito! Tem um corpo no porta-malas?
 
- Sim senhor...
 
Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior, que começa o interrogatório:
 
- Senhor, posso ver a sua carteira de habilitação?
 
- Claro, aqui está ela!
 
Apreensivo, o policial examina o documento e vê que tudo está em ordem!
 
- A quem pertence este veículo? - prossegue ele.
 
- É meu, seu guarda. Aqui está o registro de propriedade - diz ele entregando o outro documento ao policial, que checa e constata que realmente o veículo pertence ao condutor.
 
- O senhor faria o favor de abrir lentamente o seu porta-luvas?
 
- Sim senhor - diz o sujeito, tranqüilamente, mostrando que o porta-luvas estava vazio.
 
- Agora quero ver o porta-malas - diz o oficial, confuso.
 
O condutor sai do carro e abre o porta-malas, mostrando que lá não havia corpo algum. Perplexo, o policial exclama:
 
- Não compreendo... O meu agente me disse que você não tinha carteira de habilitação, o seu carro era roubado, tinha uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas...
 
- Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu andava em excesso de velocidade, não é?
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vanye 铁十字骑士
2010-08-12 03:16
66#
Depois de tomar todas, o bêbado recorre a um amigo para levá-lo para casa. Chegando lá, em sinal de agradecimento, ele convida o amigo para tomar a saideira.
 
Assim que o amigo entra, o bêbado começa a lhe apresentar a casa:
 
- Esta aqui é a sala... ali fica a cozinha... aqui é o quarto dos meninos... aqui é o quarto das meninas... aqui é o meu quarto... aquela ali é minha mulher... e aquele ali sou eu!
 
一醉汉喝醉后要一个朋友带他回家。到达那里后,为了表示感谢,他请他的朋友喝一杯。
 
当他的朋友进来时,醉汉开始介绍:
 
- 这是我的房间...那里是厨房...这里是孩子们的房间...这里是姑娘们的房间...这里是我的房间...那个是我的妻子...他旁边的那个男人就是我!
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vanye 铁十字骑士
2010-08-10 05:13
67#
Alencar, um velhinho muito legal, simpático e boa pinta... Vai até o médico fazer sua consulta mensal. Chegando lá, diz:
- Doutor, aquele remédio que o senhor passou é ótimo! Eu me lembro de várias coisas do meu antigo trabalho! É uma experiência incrível!
 
- É mesmo? Saiba que eu fico muito feliz com isso! Mas o que o senhor fazia?
 
- Ah, eu era chefe do departamento pessoal. Trabalhei 30 anos numa multinacional. Uma empresa que tinha mais de cinco mil funcionários. Viu como minha memória está cada vez melhor?
 
- Está sim, meus parabéns! Logo logo, o senhor estará 100%!
 
E o velhinho, como se mudasse de assunto:
- Pois é... mas afinal de contas, o senhor trabalha em quê?
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vanye 铁十字骑士
2010-08-09 05:14
68#
本帖最后由 vanye 于 2010-8-9 05:19 编辑
 
A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrição na lousa: "Joãozinho tem o pau grande!".
 
Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum comentário, começa a aula. No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrição em letras garrafais: "Joãozinho tem o pau grande!".
 
Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentário. No outro dia, a história se repete, e no outro e no outro e no outro... até que um dia ela resolve colocar à prova a veracidade daquela mensagem.
 
Quando toca a campainha avisando que a aula terminou ela pede para todos sairem menos o Joãozinho. Tranca a porta, tira a roupa e ataca o garoto.
 
Dia seguinte, ao entrar na sala, ela lê no quadro: "A Propaganda é a Alma do Negócio!".
 
老师进入房间,脸上震惊,因为在黑板上题词:“约翰尼有大棒。”
 
随后,她立即擦掉,并不加评论,开始讲课。第二天,当她再次进入房间,有相同的大字题词:“约翰尼有大棒。”
 
对于第二个她清除,没有作出任何评论。接下来一天,历史重演,然后其它一个又一个,另一个...直到有一天,她决定把测试该消息的真实性。
 
当铃声响起,她要求约翰尼留下,大家出来。锁了门,脱下她的衣服和展开攻击。
 
第二天,在进入教室时,她看到写着:“宣传是企业的灵魂。”
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vanye 铁十字骑士
2010-08-08 04:23
69#
本帖最后由 vanye 于 2010-8-8 04:25 编辑
 
O sujeito estava jantando em um restaurante com a sua mulher e um casal de filhos quando, na hora de pedir a conta, ele disse ao garçom:
 
- Por favor, amigo... Embrulhe a carne que sobrou que nós vamos levar para o nosso cachorro!
E então os filhos começaram a gritar:
 
- Oba!!! O papai vai comprar um cachorro pra gente!
一个人在与他的妻子和两个孩子餐厅用餐时,在结帐时,他告诉服务员:
 
- 朋友...请剩下的肉打包,我将拿来位我的狗!
然后,孩子们开始尖叫:
 
- 耶!爸爸会为我们买狗!
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vanye 铁十字骑士
2010-08-06 03:29
70#
Uma senhora acabava de chegar no Rio de Janeiro e pegou um táxi, em direção ao hotel onde ficaria hospedada.
 
O taxista, por incrível que pareça, não disse quase nada durante a maioria do percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou no seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente. Com o carro sobre a calçada, a senhora virou-se para o taxista e disse:
 
- Francamente, eu não sabia que você se assustaria tanto com um toque no ombro!
 
- Não me leve a mal, senhora... É que esse é o meu primeiro dia como taxista.
 
- E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.
 
- Eu fui motorista de carro funerário por 25 anos!
 
一位女士刚刚抵达里约热内卢,叫了一辆出租车开往她住的酒店。
 
奇怪的是司机,在路途中,几乎没有说话,,直到最夫人想问你一个问题,碰了他的肩膀。他尖叫到,对车几乎失去了控制,差一点造成了可怕的事故。随着汽车停到人行道上,她转身向出租车司机说:
 
- 老实说,我不知道是你对肩膀上都触摸都恐慌!
 
- 不要误会我的意思,夫人...是,这是我的第一天作为一个出租车司机。
 
- 你做了什么之前? - 她问。
 
- 我是一个开了25年的灵车司机!
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vanye 铁十字骑士
2010-08-05 03:56
71#
O louco se atira do terceiro andar do hospício. Logo, junta uma multidão em volta dele e um sujeito, percebendo que ele ainda está vivo, pergunta:
 
- O que aconteceu, cara?
 
E o louco:
 
- Não sei! Eu tô chegando agora!
 
一疯子跳下医院的三楼。不久,他周围围了一群人,一个人认识他,看到他仍然活着,问道:
 
- 发生了什么事?
 
疯子说:
 
- 我不知道!我也刚来!
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vanye 铁十字骑士
2010-08-04 04:05
72#
No tribunal o juiz pergunta para o acusado:
 
- É verdade que você deu um soco neste rapaz?
 
- De maneira alguma, senhor juiz. Eu sou inocente.
 
- Inocente nada! - gritou a vítima - Esse cara é um mentiroso!
 
E o acusado:
 
- Cala a boca, magrelo! Quer apanhar de novo?
在法庭上,法官问被告:
 
- 你是否打了这家伙?
 
- 没有,法官大人。我是无辜的。
 
- 无辜什么! -受害者喊道 - 这家伙是个骗子!
 
被告:
 
- 闭嘴,小子!你还想再重新被打吗?
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vanye 铁十字骑士
2010-08-03 04:06
73#
本帖最后由 vanye 于 2010-8-3 04:10 编辑
 
O fazendeiro leva o seu cavalo para o veterinário.
 
— Olha — explica ele. — Esse cavalo passa um tempo galopando com toda a elegância e depois, sem mais nem menos, começa a mancar, a puxar de uma perna. O que o senhor me aconselha a fazer?
 
E o veterinário:
 
— O melhor que tem a fazer é esperar ele voltar a galopar e vendê-lo imediatamente!
 
这位农民把他的马去看兽医。
 
- 看 - 他解释说。 - 这匹马是有一段时间跑的很不错,然后没更久,开始一瘸一拐,拉着一条腿。你觉得我怎么做?
 
兽医:
 
- 最好的办法是在他恢复到好状态的时候马上把它卖掉!
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vanye 铁十字骑士
2010-08-02 03:43
74#
O sujeito chega em casa de madrugada, completamente bêbado, e começa a bater na porta, mas a sua mulher não quer abrir.
 
- Abre a porta! Deixa eu entrar! Eu trouxe uma flor para a mulher mais bela do mundo! - o bebum grita.
 
Sensibilizada por este detalhe romântico, a mulher resolve abrir a porta. O bêbado entra e se joga em cima do sofá.
 
- E a flor? - a mulher pergunta.
 
- E a mulher mais bela do mundo?
 
一名男子深夜回家,完全喝醉了,并开始敲门,但他的妻子不想开。
 
- 打开门!让我进去!我带来了一束花给世界上最美丽的女人! - 他的尖叫声。
 
受到这个浪漫的细节的感动,女人决定打开大门。醉汉进去并把自己抛在沙发上。
 
- 花呢? - 他妻子问。
 
- 世界上最美丽的女人呢?
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vanye 铁十字骑士
2010-08-01 03:47
75#
本帖最后由 vanye 于 2010-8-1 03:53 编辑
 
Os dois amigos se encontram no vestiário do clube, num fim de semana, na hora do banho. Um deles nota que o outro está usando calcinhas rendadas.
 
- Que é isso, cara? Calcinha de mulher?
 
O outro olha para um lado, para o outro, e responde:
 
- É a última moda, você não sabia? Todos os meus amigos estão usando calcinhas em vez de cuecas.
 
- Larga do meu pé, cara! Quando foi que você começou com esta mania?
 
- Desde que a minha mulher descobriu uma no porta-luvas do meu carro!
 
两位朋友周末会面,就在洗澡时俱乐部的更衣室。一朋友注意到,另一个正在使用花边内裤。
 
- 怎么了,伙计?短裤?
 
另一个左看看,右看看,答:
 
- 这是时髦,你不知道吗?我所有的朋友都穿着内衣内裤,而不是内裤。
 
- 放开我的脚,伙计!你什么时候开始跟股潮流?
 
- 自从我的妻子发现一套在我的汽车手套箱内!
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vanye 铁十字骑士
2010-07-31 04:29
76#
本帖最后由 vanye 于 2010-7-31 04:47 编辑
 
Numa daquelas noites, o Zé estava no diconight e conheceu uma mulher impecável.
 
Vão os dois para um quarto de Motel. Despem-se e quando estava tudo preparadinho, eis que o Zé perde a tesão... Ela, visivelmente desiludida, começa a impacientar-se... O Zé, nervoso, senta-se na beira da cama e começa a entrar em pânico... Não havia maneira daquilo se levantar! Já banhado em suor, o Zé lembra-se de ir ao quarto de banho concentrar-se.
 
Aí, eis que vê, desesperado, um tubinho de pomada... e pensa:
 
"Pode ser que esta merda me melhore a circulação! Vou experimentar!"
 
E assim fez: pegou no tubo e untou o 'dito-cujo' com a pomada. E foi Záz!!! Ficou com uma super-tesão como nunca tinha tido! Milagre!!!
 
Regressou ao quarto (com dificuldade em andar) agarrou a miúda e 'Pimba'... Deu-lhe a **** do século. Já de manhã a garota ía de quatro a fugir daquele tresloucado. Mas ele não desarmava: ía atrás dela e...
'Pimba'!!!
 
No fim desta emoção toda, o Zé tinha que ver que raio de pomada milagrosa era aquela que até ressuscitava mortos... Foi ao quarto de banho, pegou na embalagem da pomada e leu:
 
"POMADA PARA OS CALOS. ENRIJECE, ENDURECE, APODRECE E CAI."
 
一天, ze 在迪斯科认识了一个美女,
他们去了酒店,脱了衣服,一切准备就绪,ze 却突然不举,美女失望之余,开始不耐烦,ze绝望之下去了厕所, 发现一药膏,想:
这玩意也许能疏通血液循环,不妨一试。
使用之后,哇塞,效果极佳,
返回房间,一夜疯狂过后,第二天早上还余兴未尽,
ze对此药膏神奇不已,回到厕所,拿起药膏,仔细一看:
“专治死皮药膏, 变硬,变硬, 在腐烂脱落。”
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vanye 铁十字骑士
2010-07-30 04:47
77#
Celso Pitta vai visitar um hospício e é recepcionado por uma comissão de pacientes.
 
- Viva o Prefeito! Viva o Prefeito! - gritavam eles, entusiasmados.
 
Ao ver um dos componentes da turma calado, um dos assessores do prefeito abordou-o e perguntou:
 
- E você, por que não está gritando: "Viva o Prefeito"?
 
- Porque eu não sou louco, sou médico!
 
Celso Pitta将参观,由委员会批准的患者。
 
- 市长万岁! 市长万岁! - 他们高呼热烈。
 
当看到一名成员不呼喊,市长的一名助手走近他,问:
 
- 你,为什么不喊“万岁市长”?
 
- 因为我不是疯子,我是医生!
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vanye 铁十字骑士
2010-07-29 03:42
78#
本帖最后由 vanye 于 2010-7-29 03:52 编辑
 
O padre está dirigindo o seu carro, voltando de um casamento quando de repente fica com uma vontade incontrolável de tirar água do joelho. Rapidamente ele pára o carro e, como padres não podem mijar nas ruas, entra no primeiro bar que vê. No bar as mulheres de mini-saia, os punks, clubbers e roqueiros param de dançar, olham assustados para o padre e ele pergunta:
 
- Pelo amor de Deus, onde fica o toalete?
 
O barman cochicha para o sacerdote:
 
- Desculpe, seu Padre... Acho que é melhor o senhor não usar o nosso banheiro! Lá há uma estátua de uma mulher pelada com apenas uma folha de parreira cobrindo o sexo. Isso com certeza não vai agradar o senhor...
 
- O que é isso! - diz o padre, aflito - Eu posso muito bem suportar este tipo de objeto pagão!
 
E então o padre se dirige até o banheiro e todos do bar ficam muito intrigados.
Quando ele volta todos estão dançando novamente e o cumprimentam, abraçam e chamam para dançar.
 
- O que significa isso? - perguntou o padre, abismado.
 
- Agora você é um dos nossos! - gritou um jovem, com uma garrafa na mão.
 
- Por quê? - perguntou o padre - Só porque eu fui no banheiro?
 
- Não exatamente! - intervém o barman - É que toda vez que alguém vai ao toalete e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem!
神父驾驶自己的汽车去一个婚礼时,他突然控制不住想方便一下。很快,他停下车,但他不能在街上撒尿,进入看到的第一个酒吧。低裙子的女人,朋克,摇滚和俱乐部成员的在跳舞,他们吃惊的看起父亲来,
他问:
 
- 看在上帝的份上,厕所在哪里?
 
酒保低声向神父:
 
- 对不起,神父...我认为这是你最好不要使用我们的浴室!那有一个只有一个无花果叶覆盖性裸体女人的雕像。这当然不让你高兴...
 
- 什么话! - 神父低声说, - 我难道抵抗不了这种异教徒的东西!
 
然后神父去了厕所,酒吧所有人都非常好奇。
当他再次返回,大家跳舞迎接,拥抱和和招呼他跳舞。
 
- 这是什么意思? - 牧师问,惊讶。
 
- 现在你是我们的成员了! - 一个年轻男子手里拿着一瓶酒叫到。
 
- 为什么? - 神父问司 - 只是因为我在去了厕所吗?
 
- 不是这样! - 经营酒保说 - 是,每次有人去洗手间,揭开遮羞布,所有酒吧的灯熄灭,在点亮!
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vanye 铁十字骑士
2010-07-29 03:35
79#
这句话有两个翻译 Como 是 how 或者 是 like 的意思
era 是 was 的意思
由于你给的是疑问句
所以 这句话可以翻译成 怎么会是又是这个女人?
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