[语言交流]葡语笑话-每日更新

Na aula de português, o professor dirige-se aos alunos e pergunta:
-Houve um carro que se despistou. Menino Fernando, responda: onde está o sujeito?
-Ou está no hospital ou no cemitério

despistou:: 脱离车道，失控
sujeito:1. 主语 ，2.人
 cemitério:墓地

本帖最后由 vanye 于 2010-6-18 17:50 编辑

Vão quatro engenheiros no carro, quando este enguiça.
Cada engenheiro dá sua sugestão:
 Engenheiro mecânico: A caixa de velocidades deve ter quebrado.
 Engenheiro químico: Não concordo. O problema está na composição do combustível.
Engenheiro eletrotécnico: Nada disso! É a bateria que está descarregada.
 Engenheiro informático: E se nós saíssemos e entrássemos novamente?

 enguiça:出问题
caixa de velocidades - 变速器

Era o dia do exame final.
O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:

- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ?
(Enquanto isso a professora derruba o lápis no chão, e abaixa-se para pegar)

Quando a professora se levanta, pergunta:

- E, então, Joãozinho o que ele disse?

- Hummm...peitinhos maravilhosos!!!!

- Não é nada disso!!! Zero!!! - diz a Professora, nervosa.

O Joãozinho vira-se pro diretor:

- Pô, cara! Se não sabe... não sopra!!!

 sopra:dizer alguma escondidas ou em voz baixa

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o papai é careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! - Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!

Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha, entre outras coisas falavam sobre as melhores posições durante o ato sexual:

- Um deles disse: Para mim a melhor é o 69!

- O outro disse... para mim é o papai e mamãe!

- E o último disse: Não há nada melhor do que o RODEIO!

Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava.

O homem explicou:

Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro... comece a transar por trás, ao estilo cachorrinho... uma vez que as coisas estejam bem quentes... apoie seu peito sobre as suas costas, abrace-a fortemente, e diga com delicadeza, bem baixinho, ao seu ouvido:

"Esta é a posição favorita da minha secretária... E DEPOIS TENTE SE MANTER EM CIMA DELA POR MAIS DE OITO SEGUNDOS."

Coincidência ou não, mas desde o Descobrimento, o Brasil é um país ligado ao PC.

1. Foi descoberto por PC (Pedro Cabral);

2. A primeira carta foi escrita por PC (Pero Caminha);

3. É conhecido como PC (País do Carnaval);

4. No Rio, a sede do governo era no PC (Palácio do Catete);

5. Atualmente, a sede do governo é no PC (Planalto Central);

6. Recentemente foi governado por um PC (Presidente Collor);

7. Que se apaixonou por um PC (Pernas da Cunhada);

8. E que estava envolvido com um outro PC (PC Farias);

9. Que foi denunciado por um outro PC (Pedro Collor);

10. E nós, PC (Pobres Coitados), continuamos levando PC (Pau no Cu), enquanto outros PC (Políticos Corruptos) acham que aqui é um PC (País do Caralho)!

O sujeito fica incumbido de dizer ao amigo que o filho deste tinha mudado de sexo.

- João, eu tenho duas noticias sobre o seu filho, uma boa e outra má!

- Comece com a má...

- O seu filho é um travesti!

- Meu Deus, que desgraça! E a boa?

- Ontem ele ganhou o concurso da Rainha da Primavera!

travesti:异性装扮癖者

O sujeito entra no trem noturno. No seu compartimento, só ele e uma jovem e bela freira que esta lendo a Bíblia. Ele resolve sentar ao lado da freira, que - no entanto - não demostra o mínimo interesse por ele.

O moço, impressionado pela beleza da freira e vendo o tempo passar sem conseguir iniciar um papo sequer, não se contem e põe a mão no joelho da freira. Imediatamente ela se vira para o rapaz:

- Salmos, capitulo 6, versículo 23.

O sujeito fica vermelho feito um camarão, retira a mão e não se mexe mais durante o resto da viagem.

De volta em casa, ele corre para pegar uma Bíblia e a abre no capitulo 6, versículo 23, onde lê:

O Paraíso fica mais para cima.

No primeiro dia de aula, a professora chama os alunos um por um e pede para eles se apresentarem brevemente, dizendo o nome e a profissão dos pais.

- Eu me chamo Luciana - diz uma menina- minha mãe é dona de casa e meu pai, engenheiro.

- Eu sou o Luís Carlos - diz um garoto - minha mãe é arquiteta e meu pai, bancário.

- Eu sou o Roberto - diz um outro menino - minha mãe é prostituta e meu pai faz strip-tease numa boate gay.

Silêncio sepulcral. A professora, constrangida, muda rapidamente de assunto.

No recreio, os colegas perguntam para Roberto: - É verdade que sua mãe é prostituta e seu pai tira a roupa na frente das bichas?


- Não! - responde o Roberto - É que fiquei com vergonha de contar que eles trabalham na Microsoft!

sepulcral:坟墓的
constrangida:令人尴尬

本帖最后由 vanye 于 2010-6-27 21:54 编辑

O filho pergunta pro pai: -Pai, quanto custa pra se casar? O pai responde: -Não sei filho, ainda to pagando!
儿子问老爸 :"爸爸 ， 结婚要付多少 ?"老爸答道 :"不知道, 我还在付呢?"





楼上所言不错， 只可惜本人水平不行，翻译过后便不好笑了

Era o primeiro voo da mosquinha a mãe perguntou e ai minha filha como é que foi seu primeiro voo?
Ótimo mãe por onde eu passei todo mundo aplaudiu.

小苍蝇第一次飞行， 妈妈问道，孩子，你的第一次飞行如何？
答“太好了，我经过的地方都在为我鼓掌。

本帖最后由 vanye 于 2010-7-1 03:56 编辑

havia um galo garanhão , ja velho, que fazia o serviço às galinhas.
no entanto , o dono comprou um galo jovem e forte para o galinheiro, para ter mais ovos.
claro que o velho não podia competir e o novo penso logo eram tudas só para ele.
diz o galo velho para o novo:
-olha ,eu sei que és vigoroso e forte e só queria que me desses duas ou três galinhas, o resto é o seu.
-qual quê? é tudo meu, ó velhadas!
-Então fazmos assim: fazmos uma corrida. vinte voltas ao galinheiro,quem ganhar fica com as galinhas todas.
-uma corrida?ah,aha! até te dou 10 voltas de avanço!podes começar!
então começam os galos na corrida à volta da galinheiro. quando o galo novo estava atrás da galo velho e pronto para ganhar a corrida, ouve -se um disparo.
o dono do galinheiro matou o galo novo e disse:
-bolas, é quinto galo gay que compro este mês...


一鸡农买了只年轻的公鸡配种
老公鸡自知竞争不过， 就说：我知道你比我身强体壮， 你给我留两三个母的就行了“
”什么，这些都是我的，你这糟老头“
”那么我们来场比赛，绕鸡圈20圈， 谁赢了是谁的“
”比赛，哈哈， 我先让你10圈， 开始吧“
跑着跑着， 当年轻的公鸡追上老公鸡要赢的时候，只听 彭的一声。
鸡农一枪毙了年轻的公鸡，说”该死，这是这个月买到的第15只同性恋公鸡了“

本帖最后由 vanye 于 2010-7-4 06:35 编辑

Uma mulher chega inesperadamente em casa e encontra seu marido na cama com outra mulher.

Louca de raiva, ela acha forças e arrasta o marido até a garagem. Chegando lá, prende o pênis dele numa morsa em cima da bancada, aperta até ficar bem preso e retira a alavanca da morsa.
Aí, ela vai no armário de ferramentas e retira um serrote que ela coloca na bancada.

O marido grita:

- Querida, você não vai cortar ele, vai?

- Não, retruca a mulher. Você é que vai.

- Eu vou botar fogo na garagem !!!

一妻子回到家中，发现丈夫和别的女人偷情。
她火冒三丈的把丈夫拖到车库中， 把他的小鸡鸡绑到一工具上，绑紧后拿出电锯，拿掉杠杆：
丈夫大惊：亲爱，你不会把它锯了吧”
“当然不会，是你要把它锯了”妻子答道：“我要把车库给烧了”

本帖最后由 vanye 于 2010-7-1 04:16 编辑

Ainda na cama do motel, enquanto o parceiro recém-conhecido numa festa prepara-se para pedir a conta, a gatinha arrisca um palpite:

- Voce é medico. Acertei?

- Puxa, como adivinhou?

- Intuição feminina. E deve ser anestesista, não é?

- Não é possivel! Como descobriu?

- Porque não senti absolutamente nada durante a noite inteira...

一对派对上认识的在旅馆翻云覆雨之后，女的问道：“你是医生吧”
“靠，你怎么知道”
“女性直觉，而且你还是麻醉医生吧”
“天哪，这都知道”
“因为我整个晚上一点感觉都没有”

本帖最后由 vanye 于 2010-7-2 04:20 编辑

Um grupo de homens está na sauna quando o celular começa a tocar:

- Alô!

- Querido?

- Sim, querida.

- Está na sauna?

- Estou.

- Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo?

- Quanto custa o vison?

- Só custa 3000 reais.

- Bom, está bem. Compre.

- Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...

- Quanto é o preço camarada?

- Meu amor, são só 60.000 reais!

- Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.

- Pode deixar! Olha, antes de desligar só mais uma coisa.

- O quê?

- Hoje de manhã, passei em frente a imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado está à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica?

- E quanto é que ela custa?

- Meu querido, só custa 450.000 reais!

- Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, 420.000 reais.

- Está bem, meu amor. Obrigada. Então até logo.

- Até logo.

Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:

- Alguém sabe de quem é este celular?
一群男人在洗桑拿浴，突然，手机响了
“喂！”
“亲爱的？”
“亲爱的,什么事”
“你在洗桑拿”
“对”
“你知道吗，我看到一件很漂亮的衣服哦啊，我可以买吗”
“多少钱”
“300”
“好吧”
“太好了，刚刚经过奔驰车行，看到最新款的奔驰，老板说给我特价”
“特价多少”
“60000”
“买吧，我们现在有钱，要全套的”
“真的，哦，挂机钱还有一件事”
“什么”
“今天上午，我通过在大楼前，看到房子，我们看到去年出售。还记得吗？这游泳池，花园和烧烤，完全隔绝，在海滨前”
“多少钱？”
“亲爱的，只要450 000雷亚尔”
“哦，你可以购买，但支付不超过420 000”
“ -好吧，亲爱的，谢谢，再见“
” -再见“
然后，他挂了电话，问道：“ -请问，这是谁的电话”

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês.

De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.

A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem:

- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!

O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz:

- Desgraçada... teu marido sou eu!!!

- É ?!?!? E pulou a janela por quê?

一对夫妇正深睡着

突然间，大约在上午3时，听到房外的噪音。

该女子吃了一惊，惊讶的说：

- 唉！可能是我我的丈夫回来了！

男的起身一惊惊和赤裸裸，立刻跳出的窗口，正好落到一带刺的植物顶端。在几秒钟回并说：

- 靠...我就是是你的丈夫！

- !?!?那你往窗口跳什么？

De partida para a guerra, um soldado muito ciumento resolveu colocar um cinto de castidade na esposa, temendo ser traído.

- Nao é justo, posso morrer na guerra e minha mulher é muito jovem. Já sei, darei a chave ao meu amigo de confiança, e se algo acontecer comigo, ele poderá soltá-la. No dia da partida, mal tinha cavalgado 200 metros, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em seu encalço.

- Que aconteceu amigo, o que houve?

- Companheiro! - disse o outro, totalmente sem fôlego. - Você deixou a chave
errada!
一个嫉妒心很强的士兵恐惧妻子外遇，决定离开前给她戴上贞操带。

- 这是不公平的，我可能在战争中死去，我的妻子很年轻。我知道，我把钥匙给信任的朋友，如果意外发生在我身上，他可以打开它。论
就在出发那天，士兵几乎没有走200米，听到了朋友，在拼命追他的声音。

-发生了什么事？

- 朋友！ - 他说，几乎喘不过气来： - 你留的钥匙弄
错了！

O Ministro da Saúde está fazendo uma visita rotineira em um hospital, acompanhado de um dos seus diretores quando, ao abrir a porta de um quarto, vê um sujeito se masturbando.

Meio constrangido, o diretor apressa-se em explicar:

- Trata-se de uma rara doença. Esse paciente produz excesso de esperma e é obrigado a se masturbar várias vezes por dia, caso contrário os seus testículos incham como uma bola.

Depois de visitar o Centro Cirúrgico, a enfermaria e a UTI, a Ministro já está indo embora quando, por engano, abre a porta de um outro quarto e vê uma enfermeira fazendo um tremendo boquete num paciente.

- Mas o que é isso? - pergunta o ministro, espantado.

E o diretor:

- Esse rapaz tem a mesma doença que o outro! Só que o Plano de Saúde dele é muito melhor...

本帖最后由 vanye 于 2010-7-7 04:26 编辑

Este fato aconteceu em uma Faculdade do Paraná. Segundo as fontes...

Foi lançado um concurso numa faculdade sobre a melhor frase referente ao seu curso. O vencedor ganharia uma verba para ajudar na formatura.

O pessoal de Medicina lançou a seguinte frase:
"Ninguém conhece o corpo da mulher como nós".

Em seguida, o pessoal de Direito lançou a seguinte frase:
"De que adianta conhecer o corpo, se só nós sabemos fazer direito?".

O pessoal de Direito já estava quase ganhando, quando apareceu a seguinte frase:

"Uns conhecem bem, outros fazem direito, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"
"Turma de Agronomia".

这其实是发生在巴拉那学院。据消息来源...

在发出招标上最好的短语指的是你的大学课程。获胜者将获得一笔款项，以帮助毕业。

医学学生发表了如下声明：
“没有像我们这样了解女人的身体。”

然后，法律学生的法律发表声明如下：
“知道身体有什么用，只要我们知道如何有权使用？”。

法律的学生几乎是赢了，但出现了以下一句：

“有些人熟悉身体，有些人熟悉的权利，但给她们播种舍我其谁！”
“农业学“

Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente. Quando ela volta ao apartamento, o seu filhinho a abraca dizendo:

- Mamae, mamae, adivinha o que aconteceu? Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armario, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, e o papai pulou em cima dela e...

A mae pega a mao do filhinho e diz:

- Nao diga mais nada. Vamos esperar seu pai voltar e voce vai repetir isso, da mesma maneira que voce me contou.

O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara:

- Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora.

- Mas por que?

A mae, volta-se para o filhinho e diz:

- Fala, filho. Conta pra ele o que voce me contou.

E o garotinho:

- Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armario, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, e o papai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho ao que voce e o tio Manoel fizeram quando o papai viajou no mes passado.