100#
发布于:2010-07-10 21:31
Os dois amigos estão escalando uma montanha enorme quando, de repente, um deles pisa em falso e despenca lá de cima, desaparecendo no abismo.
Imediatamente o outro contacta-o pelo walkie-talkie: - Alô... Alô... você está bem? - Sim, estou bem! - Quebrou algum osso? - Não, nenhum! - Então, volta a subir que eu te espero! - Não posso! Eu ainda estou caiiiiinnnnddddooooo! |
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101#
发布于:2010-07-10 03:24
Charles era um sujeito muito brincalhão. Certo dia a sua esposa estava indo para a Inglaterra, em uma viagem de negócios e lhe perguntou:
- Você quer que eu traga uma lembrancinha? - Ah, eu quero! - respondeu ele, em tom de brincadeira - Me traz uma inglesinha! A esposa, como sempre, não disse nada e embarcou para Londres. Um mês depois, ela volta e o marido dá as boas-vindas: - Oi querida! Como foi de viagem? E a minha lembrança, você trouxe? - Ah, a inglesinha? O marido acena com a cabeça, animado. - Bem, eu fiz o que pude! - responde a esposa - Agora vamos ver se nasce menina! |
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102#
发布于:2010-07-09 03:00
Num daqueles restaurantezinhos sem-vergonha de beira de estrada, o sujeito chama o garçom e reclama:
- Este frango está mal passado! E o garçom: - Mas como você sabe? Você nem chegou a experimentar! - É que ele comeu toda a minha salada! |
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103#
发布于:2010-07-08 04:37
Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente. Quando ela volta ao apartamento, o seu filhinho a abraca dizendo:
- Mamae, mamae, adivinha o que aconteceu? Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armario, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, e o papai pulou em cima dela e... A mae pega a mao do filhinho e diz: - Nao diga mais nada. Vamos esperar seu pai voltar e voce vai repetir isso, da mesma maneira que voce me contou. O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara: - Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora. - Mas por que? A mae, volta-se para o filhinho e diz: - Fala, filho. Conta pra ele o que voce me contou. E o garotinho: - Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armario, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, e o papai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho ao que voce e o tio Manoel fizeram quando o papai viajou no mes passado. |
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发布于:2010-07-07 04:18
本帖最后由 vanye 于 2010-7-7 04:26 编辑
Este fato aconteceu em uma Faculdade do Paraná. Segundo as fontes... Foi lançado um concurso numa faculdade sobre a melhor frase referente ao seu curso. O vencedor ganharia uma verba para ajudar na formatura. O pessoal de Medicina lançou a seguinte frase: "Ninguém conhece o corpo da mulher como nós". Em seguida, o pessoal de Direito lançou a seguinte frase: "De que adianta conhecer o corpo, se só nós sabemos fazer direito?". O pessoal de Direito já estava quase ganhando, quando apareceu a seguinte frase: "Uns conhecem bem, outros fazem direito, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!" "Turma de Agronomia". 这其实是发生在巴拉那学院。据消息来源... 在发出招标上最好的短语指的是你的大学课程。获胜者将获得一笔款项,以帮助毕业。 医学学生发表了如下声明: “没有像我们这样了解女人的身体。” 然后,法律学生的法律发表声明如下: “知道身体有什么用,只要我们知道如何有权使用?”。 法律的学生几乎是赢了,但出现了以下一句: “有些人熟悉身体,有些人熟悉的权利,但给她们播种舍我其谁!” “农业学“ |
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发布于:2010-07-05 02:55
O Ministro da Saúde está fazendo uma visita rotineira em um hospital, acompanhado de um dos seus diretores quando, ao abrir a porta de um quarto, vê um sujeito se masturbando.
Meio constrangido, o diretor apressa-se em explicar: - Trata-se de uma rara doença. Esse paciente produz excesso de esperma e é obrigado a se masturbar várias vezes por dia, caso contrário os seus testículos incham como uma bola. Depois de visitar o Centro Cirúrgico, a enfermaria e a UTI, a Ministro já está indo embora quando, por engano, abre a porta de um outro quarto e vê uma enfermeira fazendo um tremendo boquete num paciente. - Mas o que é isso? - pergunta o ministro, espantado. E o diretor: - Esse rapaz tem a mesma doença que o outro! Só que o Plano de Saúde dele é muito melhor... |
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107#
发布于:2010-07-04 03:05
De partida para a guerra, um soldado muito ciumento resolveu colocar um cinto de castidade na esposa, temendo ser traído.
- Nao é justo, posso morrer na guerra e minha mulher é muito jovem. Já sei, darei a chave ao meu amigo de confiança, e se algo acontecer comigo, ele poderá soltá-la. No dia da partida, mal tinha cavalgado 200 metros, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em seu encalço. - Que aconteceu amigo, o que houve? - Companheiro! - disse o outro, totalmente sem fôlego. - Você deixou a chave errada! 一个嫉妒心很强的士兵恐惧妻子外遇,决定离开前给她戴上贞操带。 - 这是不公平的,我可能在战争中死去,我的妻子很年轻。我知道,我把钥匙给信任的朋友,如果意外发生在我身上,他可以打开它。论 就在出发那天,士兵几乎没有走200米,听到了朋友,在拼命追他的声音。 -发生了什么事? - 朋友! - 他说,几乎喘不过气来: - 你留的钥匙弄 错了! |
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108#
发布于:2010-07-03 06:46
Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem: - Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!! O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz: - Desgraçada... teu marido sou eu!!! - É ?!?!? E pulou a janela por quê? 一对夫妇正深睡着 突然间,大约在上午3时,听到房外的噪音。 该女子吃了一惊,惊讶的说: - 唉!可能是我我的丈夫回来了! 男的起身一惊惊和赤裸裸,立刻跳出的窗口,正好落到一带刺的植物顶端。在几秒钟回并说: - 靠...我就是是你的丈夫! - !?!?那你往窗口跳什么? |
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109#
发布于:2010-07-02 04:09
本帖最后由 vanye 于 2010-7-2 04:20 编辑
Um grupo de homens está na sauna quando o celular começa a tocar: - Alô! - Querido? - Sim, querida. - Está na sauna? - Estou. - Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo? - Quanto custa o vison? - Só custa 3000 reais. - Bom, está bem. Compre. - Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada... - Quanto é o preço camarada? - Meu amor, são só 60.000 reais! - Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais. - Pode deixar! Olha, antes de desligar só mais uma coisa. - O quê? - Hoje de manhã, passei em frente a imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado está à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica? - E quanto é que ela custa? - Meu querido, só custa 450.000 reais! - Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, 420.000 reais. - Está bem, meu amor. Obrigada. Então até logo. - Até logo. Ele desliga o telefone e pergunta aos outros: - Alguém sabe de quem é este celular? 一群男人在洗桑拿浴,突然,手机响了 “喂!” “亲爱的?” “亲爱的,什么事” “你在洗桑拿” “对” “你知道吗,我看到一件很漂亮的衣服哦啊,我可以买吗” “多少钱” “300” “好吧” “太好了,刚刚经过奔驰车行,看到最新款的奔驰,老板说给我特价” “特价多少” “60000” “买吧,我们现在有钱,要全套的” “真的,哦,挂机钱还有一件事” “什么” “今天上午,我通过在大楼前,看到房子,我们看到去年出售。还记得吗?这游泳池,花园和烧烤,完全隔绝,在海滨前” “多少钱?” “亲爱的,只要450 000雷亚尔” “哦,你可以购买,但支付不超过420 000” “ -好吧,亲爱的,谢谢,再见“ ” -再见“ 然后,他挂了电话,问道:“ -请问,这是谁的电话” |
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110#
发布于:2010-07-01 03:43
本帖最后由 vanye 于 2010-7-1 04:16 编辑
Ainda na cama do motel, enquanto o parceiro recém-conhecido numa festa prepara-se para pedir a conta, a gatinha arrisca um palpite: - Voce é medico. Acertei? - Puxa, como adivinhou? - Intuição feminina. E deve ser anestesista, não é? - Não é possivel! Como descobriu? - Porque não senti absolutamente nada durante a noite inteira... 一对派对上认识的在旅馆翻云覆雨之后,女的问道:“你是医生吧” “靠,你怎么知道” “女性直觉,而且你还是麻醉医生吧” “天哪,这都知道” “因为我整个晚上一点感觉都没有” |
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111#
发布于:2010-06-30 03:22
本帖最后由 vanye 于 2010-7-4 06:35 编辑
Uma mulher chega inesperadamente em casa e encontra seu marido na cama com outra mulher. Louca de raiva, ela acha forças e arrasta o marido até a garagem. Chegando lá, prende o pênis dele numa morsa em cima da bancada, aperta até ficar bem preso e retira a alavanca da morsa. Aí, ela vai no armário de ferramentas e retira um serrote que ela coloca na bancada. O marido grita: - Querida, você não vai cortar ele, vai? - Não, retruca a mulher. Você é que vai. - Eu vou botar fogo na garagem !!! 一妻子回到家中,发现丈夫和别的女人偷情。 她火冒三丈的把丈夫拖到车库中, 把他的小鸡鸡绑到一工具上,绑紧后拿出电锯,拿掉杠杆: 丈夫大惊:亲爱,你不会把它锯了吧” “当然不会,是你要把它锯了”妻子答道:“我要把车库给烧了” |
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112#
发布于:2010-06-28 21:57
本帖最后由 vanye 于 2010-7-1 03:56 编辑
havia um galo garanhão , ja velho, que fazia o serviço às galinhas. no entanto , o dono comprou um galo jovem e forte para o galinheiro, para ter mais ovos. claro que o velho não podia competir e o novo penso logo eram tudas só para ele. diz o galo velho para o novo: -olha ,eu sei que és vigoroso e forte e só queria que me desses duas ou três galinhas, o resto é o seu. -qual quê? é tudo meu, ó velhadas! -Então fazmos assim: fazmos uma corrida. vinte voltas ao galinheiro,quem ganhar fica com as galinhas todas. -uma corrida?ah,aha! até te dou 10 voltas de avanço!podes começar! então começam os galos na corrida à volta da galinheiro. quando o galo novo estava atrás da galo velho e pronto para ganhar a corrida, ouve -se um disparo. o dono do galinheiro matou o galo novo e disse: -bolas, é quinto galo gay que compro este mês... 一鸡农买了只年轻的公鸡配种 老公鸡自知竞争不过, 就说:我知道你比我身强体壮, 你给我留两三个母的就行了“ ”什么,这些都是我的,你这糟老头“ ”那么我们来场比赛,绕鸡圈20圈, 谁赢了是谁的“ ”比赛,哈哈, 我先让你10圈, 开始吧“ 跑着跑着, 当年轻的公鸡追上老公鸡要赢的时候,只听 彭的一声。 鸡农一枪毙了年轻的公鸡,说”该死,这是这个月买到的第15只同性恋公鸡了“ |
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113#
发布于:2010-06-27 22:02
Era o primeiro voo da mosquinha a mãe perguntou e ai minha filha como é que foi seu primeiro voo?
Ótimo mãe por onde eu passei todo mundo aplaudiu. 小苍蝇第一次飞行, 妈妈问道,孩子,你的第一次飞行如何? 答“太好了,我经过的地方都在为我鼓掌。 |
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114#
发布于:2010-06-27 21:48
本帖最后由 vanye 于 2010-6-27 21:54 编辑
O filho pergunta pro pai: -Pai, quanto custa pra se casar? O pai responde: -Não sei filho, ainda to pagando! 儿子问老爸 :"爸爸 , 结婚要付多少 ?"老爸答道 :"不知道, 我还在付呢?" 楼上所言不错, 只可惜本人水平不行,翻译过后便不好笑了 |
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115#
发布于:2010-06-27 18:23
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116#
发布于:2010-06-26 04:00
No primeiro dia de aula, a professora chama os alunos um por um e pede para eles se apresentarem brevemente, dizendo o nome e a profissão dos pais.
- Eu me chamo Luciana - diz uma menina- minha mãe é dona de casa e meu pai, engenheiro. - Eu sou o Luís Carlos - diz um garoto - minha mãe é arquiteta e meu pai, bancário. - Eu sou o Roberto - diz um outro menino - minha mãe é prostituta e meu pai faz strip-tease numa boate gay. Silêncio sepulcral. A professora, constrangida, muda rapidamente de assunto. No recreio, os colegas perguntam para Roberto: - É verdade que sua mãe é prostituta e seu pai tira a roupa na frente das bichas? - Não! - responde o Roberto - É que fiquei com vergonha de contar que eles trabalham na Microsoft! sepulcral:坟墓的 constrangida:令人尴尬 |
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119#
发布于:2010-06-25 04:06
O sujeito entra no trem noturno. No seu compartimento, só ele e uma jovem e bela freira que esta lendo a Bíblia. Ele resolve sentar ao lado da freira, que - no entanto - não demostra o mínimo interesse por ele.
O moço, impressionado pela beleza da freira e vendo o tempo passar sem conseguir iniciar um papo sequer, não se contem e põe a mão no joelho da freira. Imediatamente ela se vira para o rapaz: - Salmos, capitulo 6, versículo 23. O sujeito fica vermelho feito um camarão, retira a mão e não se mexe mais durante o resto da viagem. De volta em casa, ele corre para pegar uma Bíblia e a abre no capitulo 6, versículo 23, onde lê: O Paraíso fica mais para cima. |
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